Сексуальне бажання коливається, і нерідко ви перебуваєте в іншому часовому поясі, ніж ваш партнер. Як вам слід реагувати? Як вам слід спілкуватися? Відповіді сексотерапевта.Пропустити рекламуПропустити рекламу

Довгі робочі дні, догляд за дітьми, організація вечері з друзями… І на додачу до всього, потрібно знайти час для кохання , і, якщо можливо, хоча б на 25 хвилин. А все стає ще складнішим, коли є розбіжність у бажаннях.

«Проблеми з бажанням є причиною номер один для консультацій, і вони вражають від 70 до 75% моїх пацієнтів. І чоловіки страждають від цього так само сильно, як і жінки, всупереч поширеній думці», – одразу повідомляє нам сексотерапевт Марі-Лін Урбен. Хоча ситуація поширена, вона все ж може призвести до непорозумінь і розчарувань, якщо партнери не обговорюють її. Сексотерапевт ділиться своїми порадами щодо її вирішення.

Читайте також  «Ти мене більше не кохаєш?»: терапія для пар, слова, які допоможуть вам рухатися впередПропустити рекламу

Пані Фігаро.– Ви кажете, що проблеми з бажанням є дуже поширеними. Як пари, які страждають від них, справляються з ситуацією, перш ніж звертатися за допомогою?
Марі-Лін Урбен.– Загалом, дуже погано. Є два сценарії. З одного боку, є ті, хто відчуває велике розчарування, яке поступово створює конфлікти через дрібниці повсякденного життя. Ми воліємо сперечатися про незначну тему, а не докопуватися до суті та вирішувати проблему сексуальності. З іншого боку, є ті, хто зрештою звикає до розриву. Вони воліють підвести риску під своїм сексуальним життям, а не квапити партнера. Речі залишаються недомовленими, розуміння та співучасть зникають, і саме з цього моменту вони вирішують, що їм потрібно звернутися за допомогою.

Які можуть бути причини зниження лібідо?
Причин може бути багато, і часто існує один або декілька тригерів, іноді джерел образи чи злості. Не варто узагальнювати, але нерідко сприйняття іншого може змінюватися. Я регулярно бачу пари, які кажуть мені, що з часом вони відчувають себе більше братами та сестрами, ніж парою. Те саме стосується і ситуації, коли жінка стає матір’ю: вона може мати настільки близькі стосунки зі своєю дитиною, що забуває про свого партнера.
Зобов’язання також можуть бути причиною розбіжності в бажанні. Один з двох партнерів відчуває себе в пастці, розуміє, що мусить попрощатися зі своєю свободою, і, як наслідок, має менше бажання мати партнера. Але в будь-якому випадку, одне можна сказати напевно: темп життя, надлишок роботи або нестача часу – це виправдання.

Що ви рекомендуєте своїм пацієнтам, які стикаються з цією
проблемою? Чудодійних ліків не існує. Перш за все, потрібно знайти джерело проблеми. Для цього необхідне спілкування. Кожен партнер повинен пояснити іншому, що йому подобається чи не подобається в сексуальності, щоб також зрозуміти, що блокує. Важливо, щоб кожен знайшов своє місце під час статевого акту. Відновлення зв’язку також є важливим, оскільки воно часто змінюється, коли сексуальність порушується. Різниця в лібідо може створити розрив у стосунках. Партнер боїться наблизитися до своєї партнерки, боячись, що вона подумає, що він хоче накинутися на неї будь-якою ціною, або навпаки, що зрештою створює дистанцію. Тому необхідно повернути чуттєвість вище за сексуальність. Відновлення контакту та близькості, приборкання чуттєвості, ніжності, надання масажу … Усі ці дрібниці вже дозволяють нам зробити перший крок до пошуку балансу.

Що цей розрив може означати для стосунків?
Він створює розчарування для обох партнерів. Насправді, не брак сексу руйнує стосунки, а радше причина, чому вони більше не кохають. Відсутність сексу – це лише симптом. Важливо зрозуміти, в чому полягає основна проблема. Проблем може бути багато: освіта, гроші, релігія, робота, здоров’я та проекти – головні стовпи стосунків. Вони можуть бути джерелом розбрату і, отже, відсутності бажання.

Які ваші поради щодо щастя у сексуальному житті?
Повноцінне сексуальне життя – це, перш за все, сексуальність, зосереджена на собі, всупереч тому, що ми думаємо. Якщо ми кохаємося з обов’язку, це не може спрацювати. Я маю кохатися, бо хочу, а не тому, що суспільство нав’язує тижневий ритм та ідеальну тривалість статевого акту . Також ми повинні розуміти, що бажання не є природним. Якщо я його не стимулюю, воно згасає. Тому ми повинні постійно давати йому новий імпульс. Для цього ми повинні працювати над еротизацією власного тіла, своїх фантазій та шукати те, що нас справді стимулює, звідси важливість мастурбації. Зір, дотик та фантазії відіграють фундаментальну роль у бажанні, а отже, і в нашій сексуальності.